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简宁是我的朋友。
作为一个繁忙的职业女性和“资深”妈妈,她始终在“斤斤计较”中“养育”着自己的孩子和自己的事业,付出的既不多,也不少,不偏不倚,“雨露均沾”,因此游刃有余。
比如:她是不太信奉对孩子的付出应该无条件,应该完全以孩子为中心的。
上高中了,很多家长都在学校周围租了房子。高一的第一个学期,孩子不喜欢住校,抱怨床垫太薄,床板硌人,还要轮值公共厕所的卫生。偶尔也会流露出对宿舍同学语言太“生猛”的不适。
简宁从网上给孩子买了非常舒服厚实的慢弹床垫和枕头,第二学期开学前运到学校,并准备了打扫卫生用的一次性手套等,也不说别的。她没有反问孩子“别人能将就学校发的床垫,你为啥不能”什么的。能提高孩子休息的质量,让他多一个安心住校的理由,为什么不呢?
对于同伴“生猛”的语言,她从心理学的角度告诉孩子:那可能只是一种卸压的方式,不是内心不自信,就是极度渴望而过过嘴瘾吧。她相信,集体生活是锻炼包容心、与各种同学相处的最好方式。
慢慢的,孩子就适应了,也没再有什么抱怨。有时候她会调侃孩子:“你变污了!” 然后两个人大笑。
到了高三,住校的同学进一步减少。简宁的家离自己和先生上班的地方很近,离老人也近。如果搬到学校附近去住,那么一切都打乱了。
简宁跟儿子商量,想寻求一种双赢的方式。能不能把返校的时间,从周日下午延长到周一早上,前提是周日晚上要在家里保障跟在学校上晚自习一样的学习时间,周三的晚上可以回家住一晚。这样孩子只需要在学校住宿三个晚上,如果想学习地晚一点,可以利用在家的四个晚上。
孩子觉得这个方案很好,就欣然同意了。
于是没有任何人做出牺牲,上班的、上学的,都皆大欢喜,也不用重新租房。孩子的状态也比较稳定。
送孩子上学时,简宁会给孩子打专车。而她只负责接孩子回家。问她为什么?她神秘地笑了笑,说:
“因为去接孩子时,他比较有倾诉的愿望,会愿意告诉我他在学校的情况,尤其是塞车的时候。反正他那会儿也做不了别的事儿。而我送孩子去学校的时候,他就没什么话了。所以我也不用耽误这个功夫了,可以做些别的事儿。”
能“计算”到这个程度,也没谁了!
我很好奇:“你是怎么达到这个境界的呢?”
于是她给我讲了孩子小时候的几个故事。
孩子二、三岁的时候,简宁带他跟朋友们出去玩。一个朋友太嗨皮了,想拉着孩子在广场上奔跑,没有考虑到孩子的腿脚是跟不上他即使放慢、放小的大步伐,于是孩子摔倒了。
简宁风度全无,猎豹一般地冲了上去,气急败坏地冲那个朋友大吼:“你怎么搞的?!”
孩子刚摔倒只是愣了一下,但看到了简宁的脸色,哇的一声哭了。那个朋友怎么哄,也不再被孩子搭理了,搞得朋友讪讪地。后来又过了好几个小时,经过朋友艰难的努力,各种卖萌、讨好,孩子才慢慢地对他又有了笑模样。
后来,简宁被那个朋友调侃了很久:“护犊之心都有,但把它演绎地如此淋漓尽致、不加掩饰,你真让我开眼了。你没看看你那个样子啊,太夸张了!”
建宁不好意思地跟我说:“是啊,孩子本来都没什么事儿了,其实是被我吓哭了。这一哭,他就觉得受伤害了,反而成了个事儿了。我后来反思了自己,不能把孩子养残了,他如果这样长大,还怎么去对付这个有些“残酷”的世界?”
我陷入深思。
建宁又给我讲了个故事:
“三、四岁时,孩子生病了,带他去一家小医院验血。那个护士大概经验不足,扎了好几次,都没有找到血管。眼看着长长的针头在孩子白嫩的小胳膊上扎进、试探又拔出,感觉像有一万个针头在扎自己的心,真想揍人。但是看着护士满头大汗、比我还着急,我只有忍,尽量装得很淡定。尽管疼,而孩子竟然没哭。第五次,总算找到了血管,成功地抽了血。
我狠狠地表达了自己对孩子的崇拜。从那以后,他就没有怕过打针什么的,并且觉得自己是勇敢的。”
简宁慢慢意识到:作为跟孩子亲密接触的妈妈,一举一动都深深地对孩子造成了影响,形成了很强的心理暗示。可以说,孩子的自我认知,是经由他的妈妈来的。妈妈认为孩子是勇敢的,强大的,认为生命是有他自己与生俱来的坚韧和修复能力,那么他就是;妈妈认为孩子是弱小的,脆弱的,需要一直去保护,去为他遮风避雨,那么他就是。
父母在不知不觉间,会营造出完全不同的语境,给孩子造成不同的心理暗示:
--你这样子像个男子汉吗?!(潜台词:不像!)
--我相信你会成为一个真正的男子汉的。(潜台词:现在还没有,也许将来会有。)
而简宁经常对儿子说的,是:
--你真是一条汉子!
于是,她的儿子长成了一个富有责任感、边界感清晰、自我管理能力较强的小男子汉。
同时,简宁虽然尽力争取当一个好妈妈,但并不苛求自己。做错了什么,也不会过于自责,只是提醒自己以后要避免,并且多多反省。
在这样的家庭氛围下,简宁的孩子从来没有觉得,父母给自己做的事是理所当然的,因此,他总会感谢父母的付出。
不被过度关心,他反而更有与父母交流的欲望。向父母倾诉自己遇到的问题,也是一件正常不过的事情,因为他知道,问题总会存在,不是这样的,就是那样的,这是常态。父母不会大惊小怪,被他的问题过度困扰或者焦虑。即使他们并不总能提出有效的解决方案,倾诉一下,也会减轻自己心里的负担。
听了简宁的故事,改变了我的一些想法。
孩子其实不是一张白纸。如果把孩子当成白纸,那么父母的每一笔,都是一次性的,势必要非常谨慎、小心,如果画坏了,再也无法修改。有责任心的父母,就会很难原谅自己。为人父母,将是世界上最痛苦、纠结、劳累的工作和角色。即使父母是个异常高明的画家,也画不出完美的图画来。到处借鉴别人“图画”的长处,画到自己的“画纸”上,就成了不伦不类的“四不像”。不去借鉴任何别人的“图画”,又怕画出来的,得不到主流社会的认可,成不了“精品”。
孩子,其实是一颗种子。“它”生来就带有自己的特质,并且有着强大的生命力和免疫能力。水分和养料都要给的适量,适时。小风小雨的任“它”去经历,时不时遭受一下干渴,“它”并不会“挂掉”,反而它的根会向更深的土壤延展,因此,它的生命力会更加旺盛。
当好父母,其实并不累。
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